Аватар ЭСФИРЬ
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому дам возможность выбрать — рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жгут, компы виснут, сигналят кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер ахнул: — Ого, такого мне и при жизни хватило! Хочу в рай. Приходят в рай, открывают дверь — та же картина: клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! — Нет, тут у них баланс сойдётся.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому дам возможность выбрать — рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жгут, компы виснут, сигналят кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер ахнул: — Ого, такого мне и при жизни хватило! Хочу в рай. Приходят в рай, открывают дверь — та же картина: клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Тут же то же самое! — Нет, тут у них баланс сойдётся.
Аватар Машенька
ЗАХОДИТ МЕДСЕСТРА В ПАЛАТУ. — БОЛЬНОЙ, ПРОСНИТЕСЬ, НУ ПРОСНИТЕСЬ ЖЕ... БОЛЬНОЙ ПРОСЫПАЕТСЯ. — ЧТО ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ? — Я ВАМ СНОТВОРНУЮ ПРИНЕСЛА.
ЗАХОДИТ МЕДСЕСТРА В ПАЛАТУ. — БОЛЬНОЙ, ПРОСНИТЕСЬ, НУ ПРОСНИТЕСЬ ЖЕ... БОЛЬНОЙ ПРОСЫПАЕТСЯ. — ЧТО ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ? — Я ВАМ СНОТВОРНУЮ ПРИНЕСЛА.
Аватар Машенька
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик.
Было темно, и я пошла быстрее.
Мужик тоже ускорился. Это же логично?
- Мм... логично.
- Я свернула в сторону и мужик туда же.
Это же логично?
- Мм... логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм... логично, ну а дальше что было?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрее мужика со спущенными штанами.
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже ускорился. Это же логично? - Мм... логично. - Я свернула в сторону и мужик туда же. Это же логично? - Мм... логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм... логично, ну а дальше что было? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрее мужика со спущенными штанами.
Аватар Машенька
Цыган сдает экзамен по вождению, инспектор говорит, ну вот какой знак вы видите, цыган говорит, алюминиевый.
Аватар Дьяченко Людмила
Перед встречей с Путиным Трамп просыпается в среди ночи в холодном поту. Ну прям, прям, жена его, Миланя, спрашивает, что случилось? Он говорит, что кошмар приснился. Идет как будто очередной съезд КПСС в Советском Союзе. На трибуне Путин говорит, дорогие товарищи, мы заслужили доклады, мы заслушали доклады о положении дела на Брянщине и Орловщине, теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома и КПСС товарищу Трампу. Она говорит, ну а что ты такой, ты распуганный. Он говорит, я сижу и чувствую, не готов я, ну не готов.
Аватар Татьяна Ч.
ОФИЦИАНТ, У МЕНЯ В БОРЩЕ МУХА ПЛАВАЕТ! - ЭТО НОУ-ХАУ ОТ РЕСТОРАНА, ОНА ВАМ СМЕТАНУ РАЗМЕШИВАЕТ!
ОФИЦИАНТ, У МЕНЯ В БОРЩЕ МУХА ПЛАВАЕТ! - ЭТО НОУ-ХАУ ОТ РЕСТОРАНА, ОНА ВАМ СМЕТАНУ РАЗМЕШИВАЕТ!
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена