You need to enable JavaScript to run this app.
Да есть любимые анекдоты, все какие-то не очень нормативные. Я вот вспомнил историю замечательную со стариком Михалковым, со старшим, когда очередной раз гимн утверждали, было два претендента на гимн Советского Союза, он и уже тогда Евтушенко. Их вызвали в СК и приняли гимн Михалкова. И они в лифте спускаются, и Евтушенко говорит, «Я считаю, что ваш гимн говно», — сказал Евтушенко. На что Сергей Михалков ему ответил, «Ну, Женя, говно не говно, а слушать будешь стоя». Это истерика. Очень смешная история.
Как она на ночь? Сидят, как-то бухают Пушкин, Блок и Маяковский. Блок с Маяковским у Пушкина спрашивают. Вот скажи, что за херня? Тебя читают, тебя почитают, тебя в школе преподают. Маяковский говорит. Блока за его писанину то по тюрьмам, то по ссылкам. Книги его жгли, Блока гнобили. Блок говорит. Вовку Маяковского вообще читать невозможно. Ну вот в чем разница? Ты поэт, мы поэты. Пушкин говорит, да я хуй его знает. Давайте сравним. Давай. На какую тему будем писать? Да вот сейчас что первое в окно увидим, на ту тему и будем писать. В окно выглядывают, а там деваха бухая в кустах поссать присесть пытается. Увидели? Увидели. Выбрали? Выбрали. Пишем? Пишем. Проходит полчаса. Готов. Готов. Готов.
Ну и еще один короткий анекдот, не в стихах, но тем не менее симпатичный анекдот, поэтому с удовольствием его расскажу. К одному долгожителю, в 100 лет мужик прожил, пришли репортеры и спрашивали у него, говорит, вот вы прожили такую замечательную 100-летнюю жизнь, скажите, может быть у вас есть какие-то рецепты долголетия, может быть какая-то диета? Он говорит, да, вы знаете, я каждый год один раз в день даю организму алкогольную шокотерапию. Он говорит, скажите, а сколько же вы пьете в этот день? Нет, я в этот день совсем не пью.
по поводу ржевского, ну как это на лодочке они с Наташей Ростовой плывут все напряжение такое в лодочке и она говорит, ой-ой, смотрите какой мотылек, как бы я хотела стать мотылеком он и гребет все потом, ой-ой, смотрите, какая птичка полетела как бы я хотела быть птичкой он все плывет, плывет потом, ой-ой, смотрите, какая рыбка как бы я хотел быть рыбкой он плывет и говорит, раки-раки где же ве раки?
Анекдот. Короче, трое подруг детства договорились после женитьбы обмениться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни. А половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка». Первая подруга вышла замуж за иностранца, уехала за бугор. Пишет «все прекрасно, живем в достатке, жарим картошку раз в месяц, но иногда картошка получается недожаренной». Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет «все нормально, дом, дача, спаниель, жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед, иногда он приглашает меня к себе жарить картошку». Третья вышла замуж за простого работягу. Пишет «живем ничего, полный дом детей, жарим картошку каждый день, а если нет картошки, дают пососать ручку от сковородки».
Решили в одном городе расстрелять синоптиков. Нет толка от них вообще, не то всё время вообще показывают. Чё-то говорят, никогда не угадывают. И всё, значит, собрались расстрелять уже, заряжаясь, всё чё. И такой крик мужика столбы, говорит, погодите, погодите! Всё, говорит, что такое? Он говорит, слушайте, погодите, не надо их расстреливать. Я знаю, от них может быть толк. Всё-таки, чего? Он говорит, давайте их повесим, пусть направление ветра хотя бы показывает. Спасибо.
