Аватар Анна Ситникова
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит: - Вот, все готово попробуйте! Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей ( нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? ) Не знаю сколько я ещё стояла в недоумении, но вскоре он вдохновлённо нажал сам на кнопку и со словами все работает, ушёл . Со мной бы он не успел вдохнуть и нажать, потому что я больше решительный и смелый, нежели умный.
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит: - Вот, все готово попробуйте! Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей ( нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? ) Не знаю сколько я ещё стояла в недоумении, но вскоре он вдохновлённо нажал сам на кнопку и со словами все работает, ушёл . Со мной бы он не успел вдохнуть и нажать, потому что я больше решительный и смелый, нежели умный.
Аватар Хеся
Какие самые необычные фамилии вы встречали? Ибаш, Екатерина. В школе прикиньте, как к доске вызывали. Ибаш к доске. Грецкий Олег. Ура, мой звездный час, моя фамилия Павел. А зовут меня Катя. Работала судебным приставом, и у меня должник был по фамилии Ебло. Помню, заходит секретарь и говорит мне, к вам Ебло пришло. У знакомого коллега Дмитриев, Дмитрий Дмитриевич, но все зовут его 3D. У меня была одноклассница Алена Тры. Было смешно, когда оценки столбиком читали. Тры-три. Это ее самая частая оценка была. Все еще вспоминать смешно. У моей подруги была Кривоногова. Замуж вышла, стала Косолапова. Видел как-то давно фотку таблички на двери заведующего кафедрой. Зав, Кав, Тяв, АВ. У меня была знакомая по фамилии Сирота. Замуж вышла за Бориса Казанского. Писала диссертацию. Ей предложили подписать Сирота Казанская. Подружка у меня была, фамилия ее Зайцева. Вышла замуж, стала Волкова. Мы так ржали над ней, потом их семью называли. Ну, погоди. Я врач, фамилия у меня Шарф. И были у меня одновременно двое.
Аватар Владимир Наклевкин
Был у нас фотограф дядя Петя... На всех его фотографиях люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л"... После его фразы: "ебята, убейтесь!" удержаться было трудно...
Аватар Агю Юга
У одного клюет рядом, а у другого не клюет. Он говорит, на что ты ловишь? Да говорит, на червя. Так и я на червя, так я на самочек. А как ты узнаешь, самочка или нет? Я каждого червя сквозь зубы протаскиваю, если яйца остаются, я его просто... А если нет, то это... А деды!
Аватар Серёга Север
Пьем, напиваемся, заранее перед всеми извиняемся, но все как всегда. Утром, конечно, удаляем эти истории, которые думаешь, сука...
Аватар AAlekSS
- Смотри, звезда падает, загадывай желание!
- Хочу розетку вместо пупка, чтобы телефон заряжать.
- Ты что, дурак?
- Почему?
- Нельзя вслух говорить!
- Смотри, звезда падает, загадывай желание! - Хочу розетку вместо пупка, чтобы телефон заряжать. - Ты что, дурак? - Почему? - Нельзя вслух говорить!
Скопировать Пожаловаться
Отмена
Авторские права Матерные слова Порнография Спам Насилие Враждебность Не уверен
Отмена